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　　从小短发的我，突然有了一个留长发的想法。妈妈好几次带我去剪头都被我拒绝了。就这样在初二那年我顺利束起马尾。却没想到这是我人生最大的转折点，让我悔恨终生的转折点。

　　我，应该全是一个开朗的人吧！我会掩饰自己内心的悲伤，会用笑容掩埋过去。

　　我的家，开始的时候应该是一个圆满的家吧。慈爱的爸爸，温柔的妈妈，可爱的妹妹，曾经我是最幸福的孩子，因为我有别人没有的幸福生活，至少从来没让我和妹妹受过冻挨过饿。

　　也许像妈妈说的的那样，都是我自己造成的。全部都是我的错，我没资格去怪任何人。如果那天没和妹妹吵架生气跑了出去，也许爸爸妈妈就不会为了找我把妹妹自己放在家里最后葬身火海。

　　爸爸也不会伤心，在工地失去右手。

　　那一个月，我承受了我这个年龄不该承受的东西。我跪在妹妹的灵堂哭了一晚上，妈妈在一边抽打着我，伤心裂肺的嘶吼着：“如果不是你，一切都不会发生。你没有资格哭，没有资格在你妹妹面前哭，你哪里会有脸在她的灵堂跪着！”

　　我很想辩解，妹妹如果不霸道的抢走我的早餐钱也许我不会跑出去，她就不会藏身火海。可妹妹已经没有能力来承担这份罪责，自然而然这份罪责落在了我细小的肩膀上。这句话听起来真的很自私，人们总是习惯性的同情弱者。当然，这是在推脱责任。

　　从那开始，我不在把心酸痛苦露在表面，将它深深埋在土壤里。任其在土里腐坏，糜烂。这些我不需要，我不再是那个我，却依然是那个开心果。

　　姑姑说我是个没良心的人，家里的变故没有让我有任何的反应，不哭不闹，该笑还笑甚至比以前还开朗。我不怪她，毕竟任何人都会这么想，人们都喜欢同情弱者，至少我不是弱者。

　　爸爸还在医院修养着，他没有力气再去伤心，精神和肉体的折磨让他生不如死，他最心爱最聪明的小女儿没了，仿佛刚才还在他怀里撒娇的乖宝宝下一秒就再也不存在。

　　他开始堕落，堕落到自己都认不清自己的地步。

　　妈妈是个坚强的人，她挺过了最伤心的时期开始自己挑起家里的大梁。也开始对我关心尽可能的对我好，她时常把我叫成妹妹的名字“夏乔木”我知道她只是把我当成了妹妹。

　　失去妹妹和右手的爸爸常常因为小事，被他拽着我曾经引以为傲的长头发用力向墙上撞，我的身上时常出现各种大小的紫色淤青，可这都是我自己一手造成的怪不得别人更怨不得别人。他们在发泄完自己内心对妹妹的思念和愁苦后也会后悔，但当这种后悔成为习惯时就会越来越平凡，越来越狠。成为习惯就会变成廉价甚至可以忽略的环节。最开始的关心也不知从何时起变成了发泄前枷锁的钥匙。

　　之后，我把原来乌黑长发又剪回它最开始的模样。

　　有时我真的好恨，恨为什么妹妹要那么自私的自己走，为什么不把我一起带走，至少不用承担那些我本不该承担的责任。

　　初三，我依然是那个开心的女孩子，只是少了悲伤。